Hai vị khách hàng đã được băng bó từ đầu đến chân như xác ướp Ai Cập.
Phòng cấp cứu gọi khoa tiêu hóa xuống đón người.
Bác sĩ khoa tiêu hóa túm cổ áo anh ta mắng:
"Người ta gãy xương toàn thân rồi, anh còn bảo tôi chữa tiêu chảy nữa hả?"
Bác sĩ khoa Xương khớp xuống đến nơi cũng tức giận:
"Có bịt đ.í.t hai người này lại trước được không? Nửa đời người nối xương, đây là lần đầu tiên vừa nối vừa lau cớt đó!"
Ngày hôm sau, sếp cầm hai chai Mao Đài đến thăm theo sở thích của khách. Bị hai vị khách dùng bàn tay còn nguyên vẹn duy nhất, ném thẳng cả chai lẫn người ra ngoài.
"Cút! Muốn chúng tôi c.h.ế.t thì nói thẳng đi!"
"Chúng ta chỉ là quan hệ khách hàng, không phải kẻ thù g.i.ế.c cha! Anh đã thấy ai gãy xương toàn thân cộng thêm tiêu chảy mà còn uống rượu được không?"
Gia đình khách hàng vội vã đến bệnh viện trông nom ngay trong đêm, túm lấy sếp mà đánh cho một trận tơi bời.
Liên tiếp hai lần hợp tác đổ bể, khiến sếp bắt đầu suy nghĩ về huyền học.
Hắn ta tranh thủ cuối tuần, mời một Đại sư đến công ty lập đàn cúng bái.
Hòng xua đuổi vận xui, chiêu tài tiến bảo!
Đại sư không hổ là đại sư chuyên nghiệp, đi một vòng quanh công ty, liền phát hiện vấn đề.
"Ông đây là đã chọc phải Thiên Sát Cô Tinh rồi!"
Đại sư cau mày thật chặt, nói thẳng Thiên Sát Cô Tinh không dễ chọc, phải thêm tiền!
Sếp không nói hai lời, trực tiếp tăng giá lên 10 vạn!
Đại sư hài lòng khôn xiết, bày sẵn lư hương, rút thanh kiếm gỗ đào ra, bắt đầu một loạt các nghi lễ mê tín dị đoan.
Hương nến thắp lên, bùa chú hóa thành tro.
Tro tàn và tàn hương bay lượn trong không khí nóng bức.
"Ngài xem cho kỹ nhé, đây là bản lĩnh gia truyền của bần đạo, bất cứ tà ma nào cũng có thể xua tan vô hình!"
Đại sư tự tin phát biểu, vừa dứt lời, tàn hương bay lên mặt bàn, tức thì đốt cháy cả đống bùa chú trên bàn.
Lửa bùng lên ngùn ngụt, cháy hừng hực, ngọn lửa chói chang.
[Truyện được đăng tải duy nhất tại otruyen.vn - https://otruyen.vn/ke-huy-diet-khoi-van-phong/chuong-3.html.]
Sếp đầy vẻ kính phục hô lớn: "Không hổ là Đại sư! Hiệu ứng hình ảnh này thật sự quá đỉnh!"
Đại sư giận dữ mắng: "Hiệu ứng cái mẹ gì, mau cứu hỏa đi đồ ngu xuẩn!"
Hai người luống cuống tay chân, loay hoay mãi một lúc lâu, cuối cùng vẫn phải báo động xe cứu hỏa mới dập tắt được hoàn toàn ngọn lửa.
Sếp và Đại sư cùng nhau vào Sở Công an.
Sau một đợt "giáo dục bằng tình yêu" và phạt tiền, cả hai được thả ra.
Đại sư đòi tiền công.
Sếp nổi trận lôi đình: "Ông đốt cháy công ty của tôi mà còn muốn tiền công à?"
Đại sư vẻ mặt nghiêm nghị: "Nói gì thế! Chuyện huyền học không thể nói rõ, gặp hỏa hoạn cũng là vì Thiên Sát Cô Tinh của công ty ông quá lợi hại, liên quan gì đến công sức tôi bỏ ra?"
Sếp: "Thế ông đánh nó chưa?"
Đại sư: "Lần này chắc không được, còn phải thêm tiền làm lại lần nữa!"
Sếp trực tiếp giáng một cú đấm: "Ông đúng là thằng lừa đảo! Chết đi!"
Hai người đánh nhau túi bụi ngay trước cửa sở Công an, vừa ra ngoài, lại bị tóm vào trong.
Mãi đến thứ Hai, Chị Ngô sau khi đi làm mới đến Sở Công an đón sếp ra.
Sếp người đầy xui xẻo, vào công ty, nhìn thấy chỗ làm tối om và ánh mắt tò mò của nhân viên, càng thêm bực mình.
"Nhìn cái gì mà nhìn, giờ làm việc nhìn cái gì? Nhanh làm việc đi!"
"Tiểu Lưu, Ngô Thiến, hai đứa qua đây!"
Sếp gọi tên tổ trưởng và tôi vào văn phòng hắn ta.
Nói là chuẩn bị một chút, rồi đi công tác để kéo khách hàng.
Sau khi trải qua những đòn đau của hiện thực và những đòn đau của Đại sư, sếp cũng giác ngộ rồi.
Muốn kiếm tiền, vẫn phải tự mình lăn lộn.
Thấy sắp đến giữa năm, KPI vẫn còn một đoạn dài chưa hoàn thành.
Hắn ta nóng như lửa đốt, nhưng cũng không dám đưa khách hàng về công ty nữa, sợ lại xảy ra chuyện gì ngoài ý muốn.
Chỉ có thể tự mình dẫn người ra ngoài.
Tổ trưởng gật đầu đồng ý, hẹn sáng sớm mai, sẽ đi công tác Bắc Kinh.
